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孩子的問題通常是有兩大類:

一類是原發(fā)性神經功能問題,另一類是繼發(fā)性情緒問題。

如果是神經功能問題,那就很復雜了,那就涉及到孩子的母親懷孕和分娩時是否有問題以及孩子在0～3歲的養(yǎng)育,這些都會影響到孩子的神經發(fā)育。比如說,多動癥等。

如果是繼發(fā)性情緒問題,主要是由于孩子所處的環(huán)境導致的問題,使得孩子的情緒行為紊亂。這是兩種不同性質的問題,比如說有一個孩子在學校里表現出來不守紀律、多動、注意力不集中等。如果你不能很好地辨別這些問題是哪一類問題,那么你是很難處理好這些問題。

如果是神經功能性的問題,那么就要給孩子服藥、理療、情緒安撫、行為治療、學習上特殊安排和營養(yǎng)方面的指導。如果是繼發(fā)性情緒問題,那么就要改善父母與孩子之間的互動模式,父母與孩子之間的互動模式就要涉及到教育觀念問題。

其實,很多人只是知道孩子的癥狀,比如說孩子不聽課,但是搞不清楚這些問題背后的機制。

我曾經概括當今1993年以后出生的孩子有幾個特征:

天生的孤獨感、

沉重的情感負擔、

空前的學業(yè)壓力、

話語權要求等。

其實,每一個概括都是值得家長們去細細體會的,這樣家長就不能依據舊有的經驗來對待現在的孩子,必須更新自己的認知,增進對孩子的了解來真正幫到孩子。

這些特征在未來的孩子身上只會越來越明顯,不會減弱。

再過一兩年以后,我會把2012年以后出身的孩子的特性總結出來。

其實不僅僅是家長,還有教育者都是需要了解被教育者的特點。但現實是,很多教育者們并不了解他們。

如果你打電話去問這些孩子的班主任孩子有什么問題,這些老師經常會說這些孩子不要學習、上課睡覺、回家不做作業(yè)、對自己不負責任等,包括家長們也是這么說的。

等到這個孩子做下來跟我聊的時候,我瞠目結舌原來是有這樣的原因。孩子們無法真正敞開心扉描述出自己的感受,以及大人也不理解他們的感受,所以這一代孩子的困擾是得不到上一代人的幫助。

首先,家長們的教育理念正確,這是一個根本性的問題。

全世界的家長都希望孩子將來過得好,那么,什么樣的孩子是日子過得好?如果家長自身沒有梳理過這樣的問題,那么家長們在教育孩子的過程中會很容易盲目和盲從。

我專門有一堂課關于家庭教育理念的重塑,日子過得好需要具備哪一些元素。接下來家長就是要明白,教育有哪些常見的錯誤不要犯,比如作比較。還有就是原則性錯誤不能犯,這些原則性錯誤一定會對孩子人格有禍害的,比如不給0～3歲的孩子基本的安全感。還有隱蔽的錯誤,比如說虛假信息的危害性,后會造成孩子對父母的不信任。

舉個例子,有一個**的學生,他回來跟他的媽媽說,我們學校發(fā)動同學捐贈心愛的玩具給山區(qū)的幼兒園孩子,我心愛的玩具就是芭比娃娃,我要捐給山區(qū)的幼兒園孩子,然后媽媽說芭比娃娃多貴啊,捐個便宜的。第二天,媽媽送孩子去學校上學到校門口,跟他的老師說,老師,我的孩子可聽你話了,你讓我的孩子捐心愛玩具,我的孩子就把自己心愛的玩具捐出來了,孩子就站在旁邊聽著。

我在做平時心理咨詢過程中,中等學生安全,很多都是成績靠前的優(yōu)等生,來做咨詢的孩子名的比例蠻高的,還有就是成績墊底的學生。相比之下,還是優(yōu)等生更多一些。

因為一開始這種孩子跑得比別的孩子快一些,他的媽媽催逼得多,但到后來孩子的焦慮反應會反應出來了。有一些家長,等到孩子出問題的時候,我會問他,如果你的孩子讀*的時候,你是否接受我現在跟你講的這些話,他會說不一定;如果我讓你把我現在跟你講的這些話告訴*家長,你愿意嗎?他說
家長的焦慮造成一個什么問題?他們一路讓孩子學習,他們給孩子的感覺就是孩子來到這個世界上一定要證明自己是的,一定要趕到對方前面。你想想看"趕"這個東西是很急人的。這種孩子上學以后,他的家長一定是對孩子的分數重視到讓孩子感覺到分數是家里的頭等大事,這是媽媽心中重的一塊。

如果你能把這句話學會了,三分之一的心理學已經學好了,就是天下所有孩子都會為母親戰(zhàn)斗的。我們通常有個誤區(qū)就是以為母親在為孩子做犧牲。如果母親希望孩子學習成績好,那么孩子進入學校以后,對學業(yè)成績的錯誤認知就已經構建起來了,這個才是致命的。

也就是說孩子構建了學校就是競爭場,比賽場的認知。這樣的認知久而久之就會導致出心理問題。

這個禍害主要是家長。這種孩子現在非常多,麻煩在于等到出問題了,比如說嚴重的抑郁癥、躁狂癥,然后他在家里很搞的話,家長就覺得這個問題太嚴重了,跟孩子說,你不管考什么學校都沒關系的,只要你正常一點就可以了。問題是,這個孩子的認知已經牢牢在心里了。如果要修正認知,要花很大力氣才行。如果這個認知不修正,是解決不了問題。需要藥物治療結合心理治療。

現在很多母親的角色功能是不到位的,絕大多數的時候都是在做老師,很多女人沒有搞清楚媽媽的角色功能是什么。

有一個媽媽跑過來跟我說,我的丈夫怎么那么寵孩子,我希望嚴父慈母。我問她,你懂不懂嚴父的角色是誰給的,嚴父是慈母給的。因為你不愿意保護孩子,你的丈夫就會自然而然替代你的角色。

母親的角色是溫柔地保護孩子,母親是不能嫌棄孩子的。好的母親才會有好的家庭教育,這是根基。